ازت خواهش ميكنم پيام نده، من زن دارم، بهم شك كرده!
پيام حیف نون به ايرانسل…!!!

سوالاتی که بشدت موجب مشغله فکری حیف نون شده:

1-وقتی ميگيم حرفی بين خودمون باشه، يعنی دقيقا کجامون باشه؟

2-چرا پله برقی تمومی نداره؟

3-اين چوبايی که دکترا دهن ما ميذارن بستنی هاشو کی خورده؟

4-چرا جمعه به شنبه نزديکه اما شنبه اينهمه ازجمعه دوره؟

5-چراغ يخچال از کجا ميدونه که ما کی با يخچال کارداريم که روشن ميشه؟

6- استامینوفن از کجامیدونه که کجامون دردمیکنه؟

‏7- چرا تخم مرغ فحش نیست ولی تخم سگ فحشه؟

8- وقتی برق میره کجا میره؟…!!!

به حیف نون میگن: بابات به رحمت ایزدی پیوست، میگه: رحمت ایزدی کیه؟ میگن: یعنی به دیارباقی شتافت، میگه: اون که باغی نداشت، میگن: یعنی از دنیارفت، میگه: کجارفت؟ عصبانی میشن میگن: بابای خرت مرد، میگه خر من که بابا نداشت…!!!

پیامک شوهر به زن: نترس! من از پله های اداره افتادم، خانم جهانپور، من رو که بیهوش بودم، رسوند بیمارستان، الان بهوش اومدم، احتمال خونریزی مغزی هست، پای چپ و دنده راستم شکسته !
زن: خانم جهانپور کیه؟؟!!

ی ضرب المثل چینی میگه: اگه از تنهایی لذت نمیبری، ازدواج کن! اونوقت حتماً از تنهایی لذت میبری !!

حیف نون بالاخره دکتر میشه، توی اولین نسخه به مریضش دو تا قرص میده. میگه: یکیشو ی ربع قبل از خواب بخور، یکیشم ی ربع قبل از بیداری !

حیف نون داشت نوار خالی گوش می داد و بلند بلند گریه می کرد، بهش میگن چرا گریه میکنی؟ میگه: دلم واسه خواننده اش میسوزه، طفلکی لال بوده !!

ﺩﯾﺮﻭﺯ ۲ﻧﻔﺮ به خاطر ﻣﻦ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ!
ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ!
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ،
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﺻﻼ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ…!!!

امروز رفتم پیش دکتر متخصص!
میبینم ویزیتش سی هزار تومن شده!
به دکتر میگم:
اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه
وگرنه خودت بگرد پیداش کن…!!!

چرا اسم همه خمیردندون‌ها دخترونست؟
پونه، نسیم!
خب یه خمیردندون ممد هم بزنن ازشون کم نمیاد که…!!!